Анекдоты про попугаев

Про одесского  попугая :
В трамвае едет мужик. У него клетка с попугаем. К мужчине подходит кондуктор:
— Предъявите билет!
Мужчина предъявляет.
— А билет на попугая?
Мужчина говорит, что на попугая не нужнен билет, кондуктор не соглашается.
В это время трамвай въезжает на набережную. Кондуктор кричит:
— Если вы не заплатите, мы бросим попугая в море!
Попугай из клетки:
— Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею! **************************************************                                                      

Пришел мужчина в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его разговаривать.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно молчит!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: <Когда ж ты мне пожрать дашь!?>

**********************************************************************

— Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете одного ? Плачу как за двоих.
— К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе

****************************************************************************

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа..
— Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем и с большим негодованием:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!").

*****************************************************************************************

Хмурое утро.
В кровате лежит тело.
Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню….
 
По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай.
 
Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно…
По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
 
Голос попугая из под покрывала: — За&$$#$%#* день прошел!

***********************************************************

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

****************************************************************************

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

*****************************************************************************

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты спит здоровущий пес, а на люстре попугай.

Пес — ноль реакции на вора, а попугай произносит:
— Здравствуйте.

Вор опешил, но тоже поздоровался.

Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.

Попугай:
— Здравствуйте.

Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?

— Фас!

***********************************************************************************************************************************************

Вечер. Дом на окранине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, зачем мнэ эти пэрья?!!

******************************************************************************

По улице идет пьяный с попугаем на плече.
 Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
 Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

*************************************************************************************************
 

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.

*************************************************************************************************************

В бар заходит негр с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет.

Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает

— Где ты такого красавца взял?
Попугай:

— Где — где — в Африке, их там миллионы.
***********************************************************************************************************************************************